![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
linen_shine
Около 18-00 мама с сыном приходят домой. Первая же фраза, которую произносит мама, едва сняв сапоги: «Уроки надо делать». Сын с точностью 99,99% знает, какой будет первая мамина фраза, и выдает заготовку. Кажется, говорить ее он начинает в тот момент, когда мама только набирает в легкие воздух для своих «уроки делать». Уроки бьются: «После еды, ладно?».
Мама начинает мысленно стегать себя ремнями «какая ж ты мать хреновая, забыла ребенка покормить» и скачет на кухню греть ужин. Ребенок в это время успел впрыгнуть на диван и начать тренировать мелкую моторику с помощью телевизионного пульта. Ужин готов. Ребенок плетется на кухню, садится за стол и начинает медитировать над тарелкой. На его лице явно прослеживаются два бутерброда, коржик и коробочка сока, употребленные на продленке за 10 минут до того, как его забрали. Есть он не хочет, но делать уроки он не хочет гораздо сильнее. Поэтому продолжает чахнуть над тарелкой.
Через 15 минут мама подает голос из недр квартиры. Мама в прошлой жизни была попугаем, а потому повторяет одну лишь фразу:яша – хоррроший про уроки. В ответ все то же: уроки только после еды. А есть он не может, т.к. суп остыл. Ну еще бы! Полыхая ноздрями, мама галопирует на кухню и совершает повторный разогрев. Поставив тарелку перед наследником, она не повторяет свою ошибку и никуда не уходит. Грозным зонтиком нависнув над сыном, мама ждет, пока он все съест. Далее звучит фраза про уроки.
Лицо ученика трагически бледнеет, он берется за живот и глазами дает понять, что доживает последние минуты. Неужто материнское сердце не сжалится над умирающим и не позволит полежать МИНУТОЧКУ, а погонит делать уроки? Материнское сердце, ясенхуй, соглашается на минуточку. Доверчивая мама прыгает к своей новой игрушке – утюгу – и продолжает улыбаться ему.
Через 4 рубашки до гладильщицы доносится ржач умирающего. «Отживел», думает мать, но изо рта хриплым стоном вырываеются все те же «уроки». Ржач стихает так же резко, как и начался. Телевизор выключается, мимо матери с понурым видом, волоком таща за собой школьный рюкзак, проходит ученик. Он идет в свою комнату и начинает долго и мучительно рыться в недрах рюкзака. Мать усиленно делает вид, что продолжает гладить, а сама читает на слух: вынул тетрадь, положил тетрадь, вынул пенал, вынул тетрадь, положил тетрадь, положил пенал, вынул пенал….Так, стоп, что-то тут не то. Мать скачет в детскую, но ,разумеется своим топотом палит всю контору. К моменту ее внедрения в комнату, ученик сидит за столом и сосредоточенно смотрит в учебник.
Через полчаса к матери подходит ребенок, держащий в руке учебник и тетрадь. Вид у ребенка такой, будто он только что спас мир, а все лавры достались брюссувиллиссу. Мать проверяет русский язык и находит 4 ошибки, 3 из них в одном слове. Загнав своего внутреннего попугая куда поглубже, мамашка четким тоном бывшей преподавательницы, разговаривающей с умственно отсталыми, объясняет ребенку его ошибки и отправляет исправлять. Ребенок уходит с таким видом, будто брюсу достались не только лавры, но еще и «лего-звездные войны» в нагрузку.
Через несколько минут спаситель мира возвращается с исправленным. Увидев, что «Мальвина» в упражнении по-прежнему «малвна», мамаша теряет преподавательский тон и уже более обыденно (но цензурно, прошу заметить) тыкает дитю в моську его огрехи. В довесок к «лего» брюсу дали еще и телефон с 235798561534 игрушками в нем. Обиженный спаситель мира снова уходит.
Возвращается. «Мальвна». Трясущимися руками мать пытается накапать себе корвалол, но потом, наплевав на условности, хлещет его из горла. Приходит с работы отец семейства, который в доходчивой форме двумя предложениями объясняет маме, какой хреновый из нее проверяльщик, раз она не может объяснить ребенку такие простые вещи. В ответ накорвалоленная мама предлагает отцу взяться за математику. Выпятив грудь и приготовив заранее шаблон для медали себе, отец идет в детскую.
Через 40 минут оттуда доносятся глухие звуки. «Он его убил», думает мать, и ,по-бырому хряпнув ведро корвалола, несется к месту преступления. Оказывается, это отец уронил энциклопедию. Он там хотел посмотреть, КАК решать задачи для второго класса. Матери предложено присоединиться к поискам. Недоумевая, ходячая аптека смотрит в учебник. «Решите задачу всеми возможными способами» гласит задание. Прикинув в уме, что решить ее можно как минимум 4-я способами, мать выдает все 4 и начинает победно размахивать красным дипломом. Оказывается, графики и производные во втором классе еще не проходили, о чем кагбе намеком говорят дитячьи глаза.
Мать перестает размахивать красным дипломом и идет за порцией корвалола для отца. Тому еще предстоит делать с ребенком окружающий мир.
Comments
Вспомнила- вздрогнула- захотелось по привычке корвалола))) Это вы еще до иностранного не дошли.))) Когда я , оглохну от своих педагогических нравоучений затихала на миг, сверху от соседей доносилось:" Поля!!!! Ты дура!!!!-Я не дуууууура, "ревела басом в ответ , Поля . Когда закончилась школа, я почувствовала, что меня выпустили из тюрьмы.)
отсюда
Мама начинает мысленно стегать себя ремнями «какая ж ты мать хреновая, забыла ребенка покормить» и скачет на кухню греть ужин. Ребенок в это время успел впрыгнуть на диван и начать тренировать мелкую моторику с помощью телевизионного пульта. Ужин готов. Ребенок плетется на кухню, садится за стол и начинает медитировать над тарелкой. На его лице явно прослеживаются два бутерброда, коржик и коробочка сока, употребленные на продленке за 10 минут до того, как его забрали. Есть он не хочет, но делать уроки он не хочет гораздо сильнее. Поэтому продолжает чахнуть над тарелкой.
Через 15 минут мама подает голос из недр квартиры. Мама в прошлой жизни была попугаем, а потому повторяет одну лишь фразу:
Лицо ученика трагически бледнеет, он берется за живот и глазами дает понять, что доживает последние минуты. Неужто материнское сердце не сжалится над умирающим и не позволит полежать МИНУТОЧКУ, а погонит делать уроки? Материнское сердце, ясенхуй, соглашается на минуточку. Доверчивая мама прыгает к своей новой игрушке – утюгу – и продолжает улыбаться ему.
Через 4 рубашки до гладильщицы доносится ржач умирающего. «Отживел», думает мать, но изо рта хриплым стоном вырываеются все те же «уроки». Ржач стихает так же резко, как и начался. Телевизор выключается, мимо матери с понурым видом, волоком таща за собой школьный рюкзак, проходит ученик. Он идет в свою комнату и начинает долго и мучительно рыться в недрах рюкзака. Мать усиленно делает вид, что продолжает гладить, а сама читает на слух: вынул тетрадь, положил тетрадь, вынул пенал, вынул тетрадь, положил тетрадь, положил пенал, вынул пенал….Так, стоп, что-то тут не то. Мать скачет в детскую, но ,разумеется своим топотом палит всю контору. К моменту ее внедрения в комнату, ученик сидит за столом и сосредоточенно смотрит в учебник.
Через полчаса к матери подходит ребенок, держащий в руке учебник и тетрадь. Вид у ребенка такой, будто он только что спас мир, а все лавры достались брюссувиллиссу. Мать проверяет русский язык и находит 4 ошибки, 3 из них в одном слове. Загнав своего внутреннего попугая куда поглубже, мамашка четким тоном бывшей преподавательницы, разговаривающей с умственно отсталыми, объясняет ребенку его ошибки и отправляет исправлять. Ребенок уходит с таким видом, будто брюсу достались не только лавры, но еще и «лего-звездные войны» в нагрузку.
Через несколько минут спаситель мира возвращается с исправленным. Увидев, что «Мальвина» в упражнении по-прежнему «малвна», мамаша теряет преподавательский тон и уже более обыденно (но цензурно, прошу заметить) тыкает дитю в моську его огрехи. В довесок к «лего» брюсу дали еще и телефон с 235798561534 игрушками в нем. Обиженный спаситель мира снова уходит.
Возвращается. «Мальвна». Трясущимися руками мать пытается накапать себе корвалол, но потом, наплевав на условности, хлещет его из горла. Приходит с работы отец семейства, который в доходчивой форме двумя предложениями объясняет маме, какой хреновый из нее проверяльщик, раз она не может объяснить ребенку такие простые вещи. В ответ накорвалоленная мама предлагает отцу взяться за математику. Выпятив грудь и приготовив заранее шаблон для медали себе, отец идет в детскую.
Через 40 минут оттуда доносятся глухие звуки. «Он его убил», думает мать, и ,по-бырому хряпнув ведро корвалола, несется к месту преступления. Оказывается, это отец уронил энциклопедию. Он там хотел посмотреть, КАК решать задачи для второго класса. Матери предложено присоединиться к поискам. Недоумевая, ходячая аптека смотрит в учебник. «Решите задачу всеми возможными способами» гласит задание. Прикинув в уме, что решить ее можно как минимум 4-я способами, мать выдает все 4 и начинает победно размахивать красным дипломом. Оказывается, графики и производные во втором классе еще не проходили, о чем кагбе намеком говорят дитячьи глаза.
Мать перестает размахивать красным дипломом и идет за порцией корвалола для отца. Тому еще предстоит делать с ребенком окружающий мир.
Comments
Вспомнила- вздрогнула- захотелось по привычке корвалола))) Это вы еще до иностранного не дошли.))) Когда я , оглохну от своих педагогических нравоучений затихала на миг, сверху от соседей доносилось:" Поля!!!! Ты дура!!!!-Я не дуууууура, "ревела басом в ответ , Поля . Когда закончилась школа, я почувствовала, что меня выпустили из тюрьмы.)
отсюда
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-10-27 03:42 pm (UTC)но тоже не лыком шита :)), но муж тоже краснодипломник :))